Já fazem duas semanas...
Estou em um mundo, mas que esse mundo não gira em torno somente de mim. Sinto também que minhas decisões são de fundamental importância, seja ela a menor possível, para simplesmente tornar meu dia melhor, ou por hora me tornar mais feliz.
Tudo e todos em torno de mim dizem – é como se os objetos falassem comigo - para eu tomar cuidado, ou se preparar para que o pior aconteça em relação a isso, mas digo para mim mesma em meus eternos pensamentos... ‘‘Se eu seguir todas as regras vou acabar perdendo a diversão’’, e por mais breve possa ser essa diversão, estarei aproveitando cada minuto (segundos talvez).
Não vou me preocupar, se eu estou feliz agora é hora de aproveitar o A-G-O-R-A, e viver cada momento o mais intensamente possível. Sem as intensidades e alegrias a vida não tem graça. É preciso. Emoção!
Ter a explosão de adrenalina dentro da alma a cada passo dado, para seguir em frente. Aproveitar cada milésimo de segundo que a vida me proporciona. A vida é MUITO pequena em relação a toda história já vivenciada.
Preciso amar. Preciso sentir com clareza cada sentimento dentro de mim.
Deitar e viver um filme em minha mente, sonhar acordada com tudo que está para acontecer, fazer planos mentalmente e fazer dessa imaginação uma realidade.
Acordar ansiosa para fazer algo, para vivenciar uma alegria. Saber que coisas boas me esperam em algum lugar onde estarei.
Mas por um instante me passa pela cabeça, se todos esses planos e pensamentos não passarem SÓ de um instante de ficção e tudo isso for por água abaixo? Se tudo isso só adiou meu sofrimento? Se esses pensamentos me usaram como forma de me distanciar da realidade cruel e constantemente presente em minha vida?
Como lidar com essa situação?
Me sinto em um cabo de guerra. Hora feliz e realizada, hora triste e com medo de todas as novidades que chegam aos meus ouvidos.
Grito bem alto para que todos possam me ouvir.. “Por favor, será que podem parar de puxar essa corda?’’ Meus ouvidos chiam de preocupação, mas parece que ninguém me ouve. É necessário gritar outra vez? Parece que não, todos ao meu redor me ouvem. Eu sinto. Mas fingem não escutar meu apelo.
Continuo sendo puxada, cada vez com mais intensidade. O lado da alegria parece ter muito mais força para continuar e o lado da tristeza parece desistir.
Me sinto completamente aliviada por isso, mas essa tranqüilidade acaba subitamente. E quando lado da tristeza puxa, ela puxa para acabar com a alegria totalmente.
‘’Será que podem parar de puxar essa corda?’’
Meu último pedido antes de largar tudo. E todos. Deixar que as infelicidades e alegrias se matem, até aquela maldita corda arrebentar. Viver em um mundo oco sem sentimentos.
Desistir seria o melhor caminho? Pensando bem...
Tristezas fazem parte da vida, do caminho a ser seguido, das atitudes a serem tomadas. Como há algum tempo ouvi... “Sem tristeza, jamais haveria felicidade”
Como comemoraríamos o fim de uma tristeza sem a felicidade. Será que me entendem? Uma complementa a outra.
Era uma Terça-Feira, um final de feriado sem graça como todos os outros presenciados no ano, e cenas rodeavam minha mente. Eu sabia que nada seria como o imaginado, ou tudo aquilo me pegaria em uma tremenda surpresa ou simplesmente não passariam de pensamentos como vinha sendo a longas duas semanas inteiras. Pensar no melhor seria como me atirar em uma piscina gelada sem saber nadar. Pensar no pior (e totalmente plausível) seria como olhar a piscina, e... Somente olhar e não desfrutar dessa.
O que fazer para acabar com esses frios – irritantes – na barriga? O medo constante de ser encontrada em pensamentos proibidos.
Caramba, isso está parecendo história de perseguição, onde a protagonista adolescente pensa em fugir com o namoradinho, sem que os pais descubram. Uma típica cena de novela mexicana não faria mal a ninguém. Não é mesmo?
É quase isso. Passando de novela mexicana, para uma novela tipicamente brasileira e REAL.
Não, não estou pensando em fugir com meu namorado. E calma eu nem tenho um, para a alegria de terceiros (mais conhecidos como meus pais).
Meus pensamentos viajam muito longe, onde nem eu mesmo consigo alcança-los para fazerem voltar à realidade. Estão tão longes que não imagino... A queda vai ser terrível, quando tiverem que fazer um pouso de emergência. E olha que hoje ainda é só Terça.
Minhas emoções estão à flor da pele, sem me controlar as expresso de forma tão forte que tenho medo de para-lás e acabar me arrependendo.
Pego-me em pensamentos tão bons que tenho quase certeza de que nunca acontecerão.
Não era para parecer tanto com Script de novela mexicana, houve um erro na digitação e muito drama sendo exposto.
Já era Terça-feira a tarde quando leio uma revista e vejo que a cada dia mais acredito em horóscopos. Era totalmente bizarro e verdadeiro ao mesmo tempo. Como uma revista poderia dizer EXATAMENTE o que estava acontecendo.
Tenho medo do término dessa história. E amanhã Quarta-feira seria só o começo...
Não estou entendendo o rumo e em qual proporção essa história vai terminar.
E tenho muito medo de onde isso possa parar.
